Se on kuulkaa tällä yh-äidillä tänään vastaanotto. Niin ne väittää, että jos ei heilaa helluntaina, niin jono juhannuksena. No, helluntaina oli tosiaan aika hiljaista, joten tänään jaetaan vuoronumeroita klo 12 alkaen kosioehdokkaille ja vispiläkauppiaille ovenpielessä. Tervetuloa!
Juhannustaikojen mukaan tänään pitäisi etsiä seitsemän kukkaa ja pistää yöksi tyynyn alle, niin voisi unessa nähdä tulevan miehensä. Kuvitelkaa, kun tekisi noin, ja näkisi unta vaikka Trumpista. Hyi. Minun vakaa uskomus on, että jos laittaa seitsemän kukkaa tyynyn alle, niin aamulla voi nähdä punkin ja hämähäkin. Sanotaan myös, että jos kiertää keskiyöllä kaivoa alasti, niin tyttö voi nähdä tulevan puolisonsa veden kuvajaisessa ja puskaan piiloutuneet pojat voivat nähdä alastoman tytön. Jos juhannuksena lähtee vesille, voi nähdä myös noutajan. Ei sitä kultaista.
Vanhojen taikojen mukaan alasti poikatalon edessä olevilla viljapelloilla kieristely toisi runsaasti lisää naimaonnea. En yhtään kyllä epäile! Paitsi jos anoppi näkee, jolloin se tuo naimaepäonnea. Aamulla saattavat myös alle osuneet nokkoset ja pienen pienet punkit vähän hankaloittaa aamutunnelman luomista, mutta mitä nyt ei rakkauden vuoksi tekisi. Kyllä minäkin painelisin vaikka nokkonen persiissä, pienessä tuiskeessa pidemmänkin aikaa, jos sillä tavoin joku mies minuun hurahtaisi. Varmaan kyllä hurahtaisikin. Mutta ei kyllä sellainen mies, jolla ihan joka inkkari istuisi kanootissa! Tai näin juhannuksen kulmilla jokainen kalamies veneessä.
Karjalassa myös uskottiin, että kun tyttö juoksee alasti saunasta ruisvainioiden ojia pitkin, niin yhdeksännessä ojassa tulee vastaan tuleva sulho. Hei tosi kiva. Yhdeksänteen ojaan sammunut juoppo on sitten sun. Nivalassa, kun tyttö halusi tietää onko hänen tuleva miehensä poikamies vai kenties leskimies, niin hänen oli juhannussaunasta lähdettävä paljain persein takaperin kävelemään halkopinoa kohti katselematta olkansa yli. Se halko joka pyllyyn pökkäisi, kertoi onko tuleva mies kumpaa sorttia. Jos halko oli halkaistu, oli mies leski, ja jos pyöreä, niin poikamies. Jos joku siis baarissa tänään sopivassa tuiterissa ehdottaa, että mennäänkös laittamaan halkoa neidin persiiseen, niin kyseessä ei ole seksuaalinen ehdotus, vaan yksinkertaisesti juhannuksen taianomaisuus.
Alasti saunasta heitetty saunavasta (tai vihta, kumpi sinun suuhun nyt paremmin sopii) näyttää ilmansuunnan, josta tuleva sulho tepastelee. Siitä suunnasta vastaan saapuva ensimmäinen kaksilahkeinen on tuleva sulho. Postelijooneilla on näin paljon vientiä, sillä hesari tulee yleensä ensimmäisenä.
Miehet voivat nähdä tulevan puolinsonsa, jos heittävät 9 silmänneulaa juhannusyönä lähteeseen tai suonsilmään kultaisen sormuksen läpi. Lähteen pinnalla voi silloin nähdä tulevan morsmaikkunsa. Ei ihme, etteivät miehet jaksa tulevia ennustella. Näin kaupunkilaisena lähteen löytäminen ei ole mikään pikku homma, ja vielä pitäisi onnistua olympiatason urheilusuoritukseen: heitä yhdeksän neulaa kultasormuksesta läpi. Useimmiten vielä armottomassa jurrissa. Pitäkööt eukkonsa. Missä kossu?
Alan olla vakuuttunut, että juhannustaiat ovat miesten keksimiä hömpötyksiä. Miksi muuten jokaisessa taiassa naisten pitäisi aina olla aataminasussa. Miksei voi olla sellaisia siveyssopivia t-paita ja housut - taikoja. Poliisisetäkin olisi varmaan kovin tyytyväinen, jos virkavallan resurssit eivät kuluisi siihen, että pitkin Töölönlahtea otetaan kiinni puolipäissään alasti kirmaavia miehenmetsästäjiä.
Mitähän nykyajan juhannustaiat olisivat, jos niitä nyt keksittäisi. Jos menet ladymooniin ja juot seitsemän jallua, niin voit nähdä tulevan miehesi tupakkakopissa? Jos kirmaat pitkin kerrostalojen pihoja alasti, niin seitsemäs poliisi saa sinut kiinni. Ja putkaan seitsemäntenä jälkeesi saapuva mies on puolisosi (tuleva tai nykyinen, jos hänkin on kirmaillut alasti, muttta ollut hippasen nopeampi). Ehkä taikoja vain updeitattaisi. Jos kiertää kaivoa seitsemän kertaa, voi nähdä tulevan miehen - tai vaimon! Jos kerää seitsemän kukkaa tyynyn alle, voi nähdä, onko allerginen. Jos avaat tinderin ja swaippaat kuusi kertaa vasemmalle, niin seitsemät on sun puoliso?
Avasin aamulla television, kun aloin syöttämään Milolle avokado-banskupuuroa (menee muuten kuin kuumille kiville!). Töllöstä tuli juhannuksen astral-jakso. Teille onnekkaille, jotka ette tiedä, niin kyseessä on suurin schaisse, jota televisiosta on koskaan tullut. Ostostv on prime time kamaa tähän verrattuna. Kaiken maailman ennustajat, selvännäkijät, taivaanrannan maalarit ja hullut lukevat siellä soittajille korttejaan huokeaan yli kolmen euron minuuttihintaan, ja ennustavat höpöhöpöjä. Satuin avaamaan television kohtaan, jossa ennustajasetä käski jotain Pihtiputaan Marjattaa nousemaan mökkikallioille ja puhumaan tuolle kalliolle suoraan. Just näin sitä jengiä hukkuu, kun pylly pystyssä liukkailla rantakallioilla painellaan korvaa maahan ja rimputellaan kiville! Lopuksi se kaveri soitti valtavalla vanupuikolla sellaista tiimarista (rip) ostetun näköistä rumpuaan, johon joku alipalkattu kesätyöntekijä oli maalaillut shamaanimerkkejä. Tai jotain töhrinyt kuitenkin. Jos tähän meininkiin vertaa, niin kyllä se kukkien poimiminen ja pelloilla kirmailu on ihan kiva juhannusjuttu. Harvemmin sitä saa ihan näin luvan kanssa tuolla pylly paljaana juoksennellakaan.
Ihanaa juhannusta! Pysytään pinnalla!
Juhannustaikojen mukaan tänään pitäisi etsiä seitsemän kukkaa ja pistää yöksi tyynyn alle, niin voisi unessa nähdä tulevan miehensä. Kuvitelkaa, kun tekisi noin, ja näkisi unta vaikka Trumpista. Hyi. Minun vakaa uskomus on, että jos laittaa seitsemän kukkaa tyynyn alle, niin aamulla voi nähdä punkin ja hämähäkin. Sanotaan myös, että jos kiertää keskiyöllä kaivoa alasti, niin tyttö voi nähdä tulevan puolisonsa veden kuvajaisessa ja puskaan piiloutuneet pojat voivat nähdä alastoman tytön. Jos juhannuksena lähtee vesille, voi nähdä myös noutajan. Ei sitä kultaista.
Vanhojen taikojen mukaan alasti poikatalon edessä olevilla viljapelloilla kieristely toisi runsaasti lisää naimaonnea. En yhtään kyllä epäile! Paitsi jos anoppi näkee, jolloin se tuo naimaepäonnea. Aamulla saattavat myös alle osuneet nokkoset ja pienen pienet punkit vähän hankaloittaa aamutunnelman luomista, mutta mitä nyt ei rakkauden vuoksi tekisi. Kyllä minäkin painelisin vaikka nokkonen persiissä, pienessä tuiskeessa pidemmänkin aikaa, jos sillä tavoin joku mies minuun hurahtaisi. Varmaan kyllä hurahtaisikin. Mutta ei kyllä sellainen mies, jolla ihan joka inkkari istuisi kanootissa! Tai näin juhannuksen kulmilla jokainen kalamies veneessä.
Karjalassa myös uskottiin, että kun tyttö juoksee alasti saunasta ruisvainioiden ojia pitkin, niin yhdeksännessä ojassa tulee vastaan tuleva sulho. Hei tosi kiva. Yhdeksänteen ojaan sammunut juoppo on sitten sun. Nivalassa, kun tyttö halusi tietää onko hänen tuleva miehensä poikamies vai kenties leskimies, niin hänen oli juhannussaunasta lähdettävä paljain persein takaperin kävelemään halkopinoa kohti katselematta olkansa yli. Se halko joka pyllyyn pökkäisi, kertoi onko tuleva mies kumpaa sorttia. Jos halko oli halkaistu, oli mies leski, ja jos pyöreä, niin poikamies. Jos joku siis baarissa tänään sopivassa tuiterissa ehdottaa, että mennäänkös laittamaan halkoa neidin persiiseen, niin kyseessä ei ole seksuaalinen ehdotus, vaan yksinkertaisesti juhannuksen taianomaisuus.
Alasti saunasta heitetty saunavasta (tai vihta, kumpi sinun suuhun nyt paremmin sopii) näyttää ilmansuunnan, josta tuleva sulho tepastelee. Siitä suunnasta vastaan saapuva ensimmäinen kaksilahkeinen on tuleva sulho. Postelijooneilla on näin paljon vientiä, sillä hesari tulee yleensä ensimmäisenä.
Miehet voivat nähdä tulevan puolinsonsa, jos heittävät 9 silmänneulaa juhannusyönä lähteeseen tai suonsilmään kultaisen sormuksen läpi. Lähteen pinnalla voi silloin nähdä tulevan morsmaikkunsa. Ei ihme, etteivät miehet jaksa tulevia ennustella. Näin kaupunkilaisena lähteen löytäminen ei ole mikään pikku homma, ja vielä pitäisi onnistua olympiatason urheilusuoritukseen: heitä yhdeksän neulaa kultasormuksesta läpi. Useimmiten vielä armottomassa jurrissa. Pitäkööt eukkonsa. Missä kossu?
Alan olla vakuuttunut, että juhannustaiat ovat miesten keksimiä hömpötyksiä. Miksi muuten jokaisessa taiassa naisten pitäisi aina olla aataminasussa. Miksei voi olla sellaisia siveyssopivia t-paita ja housut - taikoja. Poliisisetäkin olisi varmaan kovin tyytyväinen, jos virkavallan resurssit eivät kuluisi siihen, että pitkin Töölönlahtea otetaan kiinni puolipäissään alasti kirmaavia miehenmetsästäjiä.
Mitähän nykyajan juhannustaiat olisivat, jos niitä nyt keksittäisi. Jos menet ladymooniin ja juot seitsemän jallua, niin voit nähdä tulevan miehesi tupakkakopissa? Jos kirmaat pitkin kerrostalojen pihoja alasti, niin seitsemäs poliisi saa sinut kiinni. Ja putkaan seitsemäntenä jälkeesi saapuva mies on puolisosi (tuleva tai nykyinen, jos hänkin on kirmaillut alasti, muttta ollut hippasen nopeampi). Ehkä taikoja vain updeitattaisi. Jos kiertää kaivoa seitsemän kertaa, voi nähdä tulevan miehen - tai vaimon! Jos kerää seitsemän kukkaa tyynyn alle, voi nähdä, onko allerginen. Jos avaat tinderin ja swaippaat kuusi kertaa vasemmalle, niin seitsemät on sun puoliso?
Avasin aamulla television, kun aloin syöttämään Milolle avokado-banskupuuroa (menee muuten kuin kuumille kiville!). Töllöstä tuli juhannuksen astral-jakso. Teille onnekkaille, jotka ette tiedä, niin kyseessä on suurin schaisse, jota televisiosta on koskaan tullut. Ostostv on prime time kamaa tähän verrattuna. Kaiken maailman ennustajat, selvännäkijät, taivaanrannan maalarit ja hullut lukevat siellä soittajille korttejaan huokeaan yli kolmen euron minuuttihintaan, ja ennustavat höpöhöpöjä. Satuin avaamaan television kohtaan, jossa ennustajasetä käski jotain Pihtiputaan Marjattaa nousemaan mökkikallioille ja puhumaan tuolle kalliolle suoraan. Just näin sitä jengiä hukkuu, kun pylly pystyssä liukkailla rantakallioilla painellaan korvaa maahan ja rimputellaan kiville! Lopuksi se kaveri soitti valtavalla vanupuikolla sellaista tiimarista (rip) ostetun näköistä rumpuaan, johon joku alipalkattu kesätyöntekijä oli maalaillut shamaanimerkkejä. Tai jotain töhrinyt kuitenkin. Jos tähän meininkiin vertaa, niin kyllä se kukkien poimiminen ja pelloilla kirmailu on ihan kiva juhannusjuttu. Harvemmin sitä saa ihan näin luvan kanssa tuolla pylly paljaana juoksennellakaan.
Ihanaa juhannusta! Pysytään pinnalla!
No comments:
Post a Comment